бам бам
так круто жить ради эмоций, даже если иногда они не самые хорошие.
все это делает меня живой. нервы. страх, потом облегчение и радость.
взлеты и падения.
иногда ты вспоминаешь о самом важном, о том что спустя примерно 50 лет тебя уже не будет, и можно конечно мечтать о том что после смерти будет что то еще, но лучше жить тем что уже есть.
когда вспоминаешь об этом то сложно париться о пустяках и не пустяках, о том кто был не прав или кто должен первым мириться.

и я счастливчик. и я сама себе завидую что осознаю это.

я не хочу показать тебе всю себя, я хочу чтобы ты показал мне себя.
ты моя любимая жадина, ты нехотя отдаешь мне свои мысли и чувства, не потому что тебе жалко, а потому что вот такой ты есть, может ты не считаешь что это важно, а может потому что ты не знаешь как сказать о чем то.
я грущу из за этого каждый раз когда ты переполнен своими переживаниями и страхами, но все равно не даешь мне тебе помочь, радуюсь всегда когда ты все же пускаешь меня внутрь, и надеюсь что случаи откровенности будет все чаще и чаще.

люди могут получать удовольствие от одних и тех же вещей, но при этом совершенно по разному о них думать и иметь разные цели.
меня пугает что в наших стремлениях делать что то вместе мы выносим разные уроки и находим разные радости, и постепенно одна наша общая дорога превращается в две разных.

чувствую себя одиноко.
так всегда когда между нами происходит что то, нарушающее баланс.
когда у тебя есть отношения, в которых ты счастлив, есть друзья, есть хобби и тебе больше 23 то остро встает вопрос реализации себя в работе.
мне хочется просто найти себя в каком то занятии, которым я смогу зарабатывать на жизнь. но при этом чтобы меня не тошнило от работы
хочется чтобы меня поддерживали в этом желании
хочется чтобы я могла покупать маме подарки на праздники
хочется хочется
и так страшно что ничего не получится и я всю жизнь так и проживу

раньше для меня не существовало измен.
то есть я конечно знала что так бывает, что люди изменяют друг другу, что это очень больно и обидно, но для меня это был другой мир.
это как если бы я думала про вич или рак. да, я знаю что это есть. но это не про меня, это не со мной.
я искренне верила в любовь, в святость отношений, в то что верность это не сложно, что мне никогда не врали и не будут врать. часто слышала "я хочу чтобы ты знала самое главное, я тебе никогда не изменял" и думала о том что мне не нужно это слышать, я итак это знаю. и я знаю что и не может быть иначе.
измена, пф, это не про нас. мы же друг друга любим.

а потом оказалось что измена это обычно. что измена почти в каждой паре, что люди врут чаще чем каждый день, чаще чем несколько раз в день, чаще чем несколько раз за 5 минут разговора.
а теперь я не могу вернуть себя обратно. не могу верить полноценно и до конца.
и не могу простить этого тому, кто меня изменил.

невозможно сравнивать людей, определяя кто из них лучше, а кто хуже
нужно запомнить и держать за правило что все разные, поэтому и не сравнимые.

я в восторге от света который застилает пространство так, что начинает казаться будто если я протяну руку, то смогу потрогать его.
и на самом деле. протягиваешь руку, чувствуешь его тепло, оно вязкое и как будто имеет вес.
наверное от этого я не люблю шторы, тюль и громоздкие люстры. они крадут у меня свет.

когда я стою под потоком света, я правда чувствую как он согревает меня изнутри, выжигает все темные пятна, добирается до самых далеких закоулков души.

я помню как ты впервые сказал мне что мы одна команда и что если ты и делаешь замечание мне, то не с целью обидеть или задеть, а чтобы прокачать нас. нашу команду.
и я помню что для меня тогда значили эти слова. в тот момент я просто офигела от того как это оказывается просто. и мое видение отношений сразу поменялось.
мы команда.

и до сих пор я всегда помню об этом, даже когда мы ругаемся или когда я хочу закрыться от тебя в другой комнате и просто дать волю злости.
это то чему научил меня ты, думать о нас не как о юле и игоре по отдельности. а как о чем то целом.

а где то лето круглый год, и не нужно спешно ходить в походы, встречать рассветы из за скорого наступления холодной зимы.
где то.

и может однажды я буду жить в таком месте

ночью снилось что мы расстались, но находимся вместе на какой то тусе наших общих друзей. и одна из общих знакомых начинает приставать к тебе, а ты вроде и не против, хотя я знаю что она не нравится тебя. я отчего то не могу уйти и наблюдаю, хотя мне так не по себе и больно. в конце концов я встаю, подхожу к вам и говорю тебе что я все равно тебя ревную, а ты отвечаешь: я знаю.
и я выхожу из комнаты на улицу.
от этого ужасного чувства внутри сна я просыпаюсь, переношу сон в реальность и отодвигаюсь от тебя подальше.

странно да
как бы долго вы не встречались, как бы комфортно тебе не было с человеком, как бы ты не любил его, и какие бы слова он не говорил тебе в разные моменты вашей жизни, все равно при малейшем задевании тебя за живое ты теряешь опору

по крайней мере у меня так. стоит мне не понять его в каком то сообщении или в разговоре, стоит возникнуть каким нибудь разногласиям или непониманиям, как мгновенно уверенность в наших отношениях падает с 70% до 10%.
так не должно быть, я знаю, но как же бесит когда ты читаешь о том что "я отвечу позже, сейчас занят", и после этого видишь человека онлайн.
иногда я прям таки забываю о том что занятые люди умеют находить время на контакт, но не находят времени чтобы ответить на сообщение.

можно ли научиться тому, что вообще не вызывает у тебя никакого интереса?
я 3 года бьюсь над тем чтобы стать юристом, но ничего не получается.
и возникает вопрос
или я непроходимо тупая
или мне срочно нужно сменить работу

иногда важно ссориться, чтобы потом сказать/услышать важные слова после ссоры. потому что именно в этот момент нам хочется открыть себя, сказать все теплое что у нас внутри, чтобы успокоить друг друга и загладить эти недопонимания.

одно дело хотеть перемен, а другое дело когда тебе их протягивают на ладони и говорят ""вот, бери, измени все что ты хотела давно изменить, но только это будет сложно"
и ты вроде готов приложить усилия, но как же чертвозьми страшно
меня раздражает моя же собственная нерешительность и страх.
неужели я такая никчемная, и всю жизнь такой и буду?
я не верю в это.(

если составлять список вещей, которые расстраивают меня с определенной регулярностью, то на одном из первых мест будет грусть по поводу того что люди перестают ценить людей.
такая избитая истина, но серьезно, я думаю об этом слишком часто.
каждый раз когда думаю что ты не целуешь меня когда я прихожу домой, а раньше целовал
каждый раз когда думаю о том как редко мы целуемся просто так
каждый раз когда жду от тебя каких то трогательных сообщений в течении дня
каждый раз когда ты забываешь послушать песню, в которую я влюбилась на этой неделе

нет, у нас все хорошо, но черт, как же мне не хватает этих мелочей, которые стираются временем, проведенным вместе. я тоскую по этому, мне плохо от того что ты относишься ко мне без прежней бережности. я не могу понять почему так, я по прежнему в этом нуждаюсь, почему это должно уходить.

мы не обсуждаем что то часами в контакте или дома. ты наверное перестал считать меня сверх интересной. а может и нет, но я просто не знаю почему тебе больше не интересно спрашивать меня о чем то.
когда я делаю что то, то ты можешь резко начать критиковать меня, но ведь я это я. и я делаю так, как я хочу, как считаю нужным и правильным. как можно это высмеивать.
может ты забыл как хотел быть со мной и как волновался перед нашими встречами. как переживал о чем я молчу или о том как буду реагировать на твои поступки. может теперь ты решил что это все неважно.
но это важно.

я не уверена что хочу быть так. меня это душит. я не могу перестать хотеть того, что было вначале. потому что именно благодаря всем этим мелочам я с тобой. а теперь когда ты решил смахнуть их, как будто это лишнее, то я чувствую себя неуютно и подавленно.

это как большой обман. что дают тебе в начале и что дают потом в процессе?
сперва сладкие конфеты, а потом переводят на овсянку на воде.
я боюсь что не смогу привыкнуть к овсянке.
но не хочу чтобы с нами что то случилось.