если составлять список вещей, которые расстраивают меня с определенной регулярностью, то на одном из первых мест будет грусть по поводу того что люди перестают ценить людей.
такая избитая истина, но серьезно, я думаю об этом слишком часто.
каждый раз когда думаю что ты не целуешь меня когда я прихожу домой, а раньше целовал
каждый раз когда думаю о том как редко мы целуемся просто так
каждый раз когда жду от тебя каких то трогательных сообщений в течении дня
каждый раз когда ты забываешь послушать песню, в которую я влюбилась на этой неделе

нет, у нас все хорошо, но черт, как же мне не хватает этих мелочей, которые стираются временем, проведенным вместе. я тоскую по этому, мне плохо от того что ты относишься ко мне без прежней бережности. я не могу понять почему так, я по прежнему в этом нуждаюсь, почему это должно уходить.

мы не обсуждаем что то часами в контакте или дома. ты наверное перестал считать меня сверх интересной. а может и нет, но я просто не знаю почему тебе больше не интересно спрашивать меня о чем то.
когда я делаю что то, то ты можешь резко начать критиковать меня, но ведь я это я. и я делаю так, как я хочу, как считаю нужным и правильным. как можно это высмеивать.
может ты забыл как хотел быть со мной и как волновался перед нашими встречами. как переживал о чем я молчу или о том как буду реагировать на твои поступки. может теперь ты решил что это все неважно.
но это важно.

я не уверена что хочу быть так. меня это душит. я не могу перестать хотеть того, что было вначале. потому что именно благодаря всем этим мелочам я с тобой. а теперь когда ты решил смахнуть их, как будто это лишнее, то я чувствую себя неуютно и подавленно.

это как большой обман. что дают тебе в начале и что дают потом в процессе?
сперва сладкие конфеты, а потом переводят на овсянку на воде.
я боюсь что не смогу привыкнуть к овсянке.
но не хочу чтобы с нами что то случилось.