на подоконнике стоят цветы, ты купил их когда возвращался с моря, на полу разложены доски, из которых ты скоро соберешь стол, и я уже чувствую как буду вспоминать этот первый месяц жизни в этой квартире, которую мы делаем нашим домом. буду вспоминать о том как мы умираем от жары, как круто просыпаться вместе, как по выходным мы ездим на рынок чтобы купить шторку для душа или в мебельный магазин чтобы купить комод. это все такое простое счастье, просто быть вместе и радоваться друг другу, вместе расти и учиться находить общий язык.
как я пеку печенье, а потом мы пьем с ним чай под "друзей". как я тороплю тебя, потому что нам пора выходить, а ты решаешь вдруг поиграть на гитаре, как мы принимаем вместе душ, как ты будишь меня среди ночи, когда ложишься спать позже - "погладь меня", как едем вместе в супермаркет и покупаем кучу еды как будто бы на месяц вперед. и еще тысяча моментов, которые самые простые и элементарные, но которые так важны и так радостны, если я делаю их вместе с тобой.
и поэтому я засыпаю счастливой и просыпаюсь счастливой, улыбаюсь когда ты целуешь меня и провожаешь до двери каждый раз когда я ухожу. потому что пока мы рядом и мы любим, то любое дело кажется мне посильным, любая проблема решаемой.

не бывает ровной дороги без торчащих на твоем пути камней
главное лишь, если ты споткнулся, удержать равновесие и не упасть, а если упал, то не рыдать долго и не устраивать истерику обвиняя камень, а встать, перевязать ногу, сделать выводы и впредь смотреть под ноги внимательнее
но как бы внимательно ты не смотрел, ты все равно будешь еще падать и спотыкаться
и в этом нет трагедии
трагедия лишь в том случае возможна, если ты возле каждого камня будешь сидеть по пол года

ты мое сокровище.
потому что я в тебе могу копаться сколько угодно и все равно не могу понять какой ты есть. бывают моменты озарения, когда вроде отдельные твои части становятся понятными, но только я пытаюсь сложить всё вместе, как картинки рассыпаются, и я начинаю заново.
самая увлекательная игра в мире, которая делает меня такой счастливой и одновременно иногда такой несчастной.

ты мое.

есть фильм, единственный в таком роде для меня, который я хотела бы стереть из своей памяти, чтобы никогда не знать о чем он и не испытывать этого ощущения грязи
это фильм близость
после этого фильма меня почти трясло и хотелось вытащить его из своей головы
но увы. я до сих пор его помню

я стою и смотрю как снег исчезает в море.
снежинки медленно падают с неба а потом растворяются едва касаясь воды. волшебное зрелище.
и я растворяюсь в этом моменте.

я иду, держа тебя за руку, по раскаленному асфальту, обжигая ноги. солнце слепит так сильно что в глазах всё плывет.
перед выходом из гостиницы мы покурили и я потеряла связь с реальным миром.
и я растворяюсь в этом моменте.

я целую тебя, а потом ложусь к тебе на грудь и наблюдаю как она берет твой член в рот, ты начинаешь дышать тяжелее и меня это заводит.
не хочу сильно поддаваться этому чувству, чтобы сохранить четкость и резкость происходящего.
но потом ты целуешь меня
и я растворяюсь в этом моменте.

кажется, я боюсь принимать то, что чувствую.
потому что если приму, то эти чувства полностью заполнят меня и я не смогу с ними справляться.

кто то скрывает плохие эмоции, а кто то хорошие, а кто то и те и другие.

ты ходишь по комнате, во всех твоих движениях я вижу какую то небрежность которая граничит с безразличием, и может быть именно это меня и заводит. и одновременно именно это так часто причиняет мне боль.

когда я привыкну?

мне снилось что ей больно, весь сон был отражением того что она чувствует и из за этого я ощущала себя последней дрянью.
но это всё неправда и на самом деле всем все равно.
всем, кроме меня.
меня мучает моя же собственная совесть, мои же собственные фантазии.

опять стремлюсь к упрощению всего вокруг. но не выходит как раньше. я всё больше влипаю в эти отношения с тобой, понимаю что если случится так, что придется тебя оставить, то будет очень больно. мне из за этого так страшно.
часто ловлю себя на мыслях о том, что может и ты обманешь, может измены и все прочее это всегда часть любых отношений. и это просто вопрос времени.
у нас с тобой всё так нелегко. боюсь привыкать к мысли что ты всегда будешь со мной, потому что я не верю что это правда. а может не хочу верить, чтобы потом не разочаровываться.
из за этого не могу полностью расслабиться.
ловлю моменты электричества между нами, редкие но все таки. хочу чтобы ты со мной рядом всегда смеялся, хочу чтобы я стала для тебя кем то особенным, а иначе зачем тогда я с тобой как не за этим.

бывают вечера после которых у меня в голове полный хаос.
за одну ночь во мне накапливается столько ревности и обиды что это выжигает изнутри меня всю и всю мою гармонию и баланс
я чертов собственник отрицающий что он собственник

как если бы у меня была птица которой я бы хотела обладать в одиночестве, которую я бы страстно любила, но специально делилась бы ей с другими чтобы эта жадность не победила меня окончательно
а как еще бороться с ней?
и с ревностью и глупыми мыслями которые не достойны быть в моей голове
не достойны быть в моих чувствах к тебе

иногда вижу в новостях фотографии или что то напоминающее об этих девочках и меня накрывает почти мгновенно
вся эта боль и обида на несправедливость мира восстают из самых темных глубин моей души и разливаются от макушки до пят
я по прежнему сильно ненавижу тот момент моей жизни когда мне приходилось всё это чувствовать
но когда накрывает я думаю о тебе
и меня спасает это
думаю что теперь то все хорошо и я могу радоваться и не думать ежеминутно о том что все вокруг врут

зимой всегда хочется к морю

была ли у вас ситуация, когда вы каждый день делаете одно и тоже и сами себя за это ненавидите?
я не знаю как перестать. точнее знаю. но не могу найти для этого сил.
и одновременно с этим чувствую к себе отвращение.
и оно становится все больше

этот год запомнился мне тобой

сегодня мне совсем не хочется есть. я все думаю как ты там. о чем ты думаешь. что чувствуешь. сложно ли тебе переживать это все одному.могла бы я изменить это утро. сделать его лучше.
конечно могла.
мое желание позвонить тебе растет и я почти решаюсь.
и тут слышу вибрацию телефона.
ты читаешь мои мысли, а может мы синхроннизировались в этот момент?
все это чушь конечно.
но так приятно что именно в этот момент моей решимости, ты решился тоже.

сейчас мне кажется что я готова принимать все твои слабости. и мое отношение к тебе не становится хоть немного хуже из за этого.

проблема в том что не чувствую тебя. совсем
ты сидишь рядом, но мы не вместе
я как будто нахожусь в комнате с незнакомым человеком, мне неловко
и в эти моменты я не знаю куда деть свои руки, глаза и мысли.