знать что кто то ждет тебя дома - замечательно
ждать кого то дома, готовя ужин - замечательно
знать что ты любишь и любим - замечательно

знаете
о чем я часто размышляю и в чем мне стыдно признаваться
в том что я часто думаю какие чувства испытывал тот кого я сейчас люблю, к тем кого он любил до меня
при условии что я знаю этих людей, с некоторыми тесно контактирую, то причины подумать об этом всплывают довольно таки часто

все проблемы в нашей голове. и только лишь

почему люди не научились еще стирать себе память, как в вечном сиянии?
начинать жизнь с чистого листа, снова и снова, не тащить за собой багаж из ненужных знаний, которые на самом деле не приносят никакого счастья

ты меня так сильно бесишь что я хочу собрать свои вещи и свалить на пару дней из дома, только чтобы не видеть тебя и не разговаривать.
сегодня мне кажется что я ошиблась когда решила что мы можем быть вместе дольше чем пару лет.
что такое идеальные пары? что такое гармония в отношениях?
я не верю в идеальных людей, не верю в пары где люди понимают друг друга с полуслова и подходят друг другу в совершенстве. я верю в обычных людей со странностями и слабостями, что нужно учиться понимать друг друга.
но может я ошибаюсь. может не нужно любить недостатки, может нужно искать до тех пор, пока не найдешь то что подходит сразу, без притираний, без ссор и споров.

мне отвратительно из за того что я сомневаюсь в нас.

эмоции это здорово

страшнее когда их нет. совсем никаких

слишком маленький город чтобы избавиться раз и навсегда от людей из прошлого. и я и ты видим их время от времени, оказываемся с ними в одних комнатах, вынуждающих на какой-никакой разговор.
и я знаю что у нас не осталось никаких чувств к этому самому прошлому, но все равно эти моменты раздражают меня, как будто окуная меня опять в тот мир, где я была без тебя.
но это все мелочи.
я наверное просто немного устала от того что тебя очень мало рядом, что у нас нет общих выходных, что мы так редко говорим по душам.

иногда мне кажется что моя голова никогда не сможет обрести покой и спокойствие. я постоянно думаю, замечаю какие то никому не нужные детали, размышляю о прошлом и будущем, и ощущение такое будто у меня там буря или что то такое похожее на сильный ветер, а хочется иногда чтобы было как в рекламе медитаций. чистота и пустота. чтобы отдохнуть.
тем не менее
я засыпаю просыпаюсь с тобой, мне так хорошо и уютно, иногда ловлю себя на мысли о том какими мы стали рядом с друг другом и какими будем спустя еще какое то время. насколько мы близки сейчас, насколько сможем вообще быть близки.
буду ли я знать наизусть все твои желания, а ты мои. будет ли у нас общая старость и дети. добьемся ли мы успеха, осуществим ли мы все свои планы.
это все неспокойствия в моей голове, а на деле я радостно урчу когда ты ложишься спать, обнимаю тебя каждый раз с одинаково сильной любовью, по прежнему обожаю твой запах.
это время сейчас какой то пик моей счастливости с тобой рядом. и пусть так будет всегда.

вы слышали песню i’m a nympho?
я без ума от неё уже наверное года два, хотя сама музыка не в моем стиле, но всё ж.
сам смысл и настроение прям самое то.
вообще я наверное просто без ума от секса, но поделиться этим с подружками не могу, потому что нет у меня подруг извращенок, которые бы одобрили мою любовь к этому занятию. а может и есть но скрывают это.
как бы там не было, мне кажется что самое приятное на свете занятие это секс и хотя бы ради этого стоит завести парня.
и не нужно ставить себе рамки и ограничения, навязанные обществом, не нужно думать обо всех этих осуждающих людях, которые сами просто не могут себе этого позволить, а нужно просто расслабиться и трахаться в радость.

я не знаю в какой момент я начала бояться упустить момент, но это случилось не год назад, а намного раньше. наверное когда мы с N расставались каждый месяц-два и я каждый раз жалела о том что не успела прикоснуться/обнять/поцеловать, а вместо этого была где то в другом месте, не с ним.
чувства к нему ушли, сожаление о том что я это упустила тоже, но этот страх остался. только теперь я боюсь что не успею всего этого с тобой.
поэтому грущу каждый раз когда не получается побыть вместе, когда у тебя выходной, а у меня дела и я не могу их отменить.
поэтому я могу отложить гулянку с подругами, запланированную встречу с другом, да что угодно, если вдруг ты приглашаешь меня в кино или гулять.
поэтому плевать что кто то будет обижаться, что меня сочтут слишком необязательной, слишком привязанной к тебе. в этот момент я думаю лишь о том что такого момента может и не быть потом. или если он и будет, то мне все равно будет мало. пусть хоть мы сто раз еще будем вместе ходить в кино.
каждая минута которую мы проводим вместе для меня очень дорога.
и так со всеми людьми которых я люблю.
нельзя терять эти возможности просто быть вместе, пока мы это можем.

дурная голова!
это о том что можно себе придумать повод погрустить, а потом понять что ты грустил из за собственных фантазий
фууух

у меня впервые случился идеальный новый год
в котором было и веселье и романтика, треш и волшебство
и все благодаря человеку которого я люблю

привет 2017
ты мне уже нравишься

мне так грустно

счастье это когда на работе день пролетает незаметно и рядом люди которые тебе интересны, которые горят и радуются, которые живые, яркие, не банальные
счастье это когда бежишь вечером домой потому что есть куда и там ждут
счастье это когда делать подарки в радость, а не в тягость, а дарить их это еще приятнее, видеть радостные лица и улыбки
счастье это когда проснулся утром раньше будильника, а тебе говорят что время еще есть и крепко обнимают
счастье это когда под елочкой 31 декабря лежат подарочки от "деда мороза", и ты удивлен и радуешься
счастье это когда ты готов быть счастлив и пускаешь в свою жизнь только хорошее

и вот. желаю в новом году всем счастья :)

верить и не сдаваться

у меня наверное что то атрофировалось и поэтому когда мне говорят такие вот "приятные новости" то я не чувствую ничего особо
но на следующий день вязну в мыслях о том что это уже случилось и это не изменить, но зато это всё меняет. я больше не исключение из правил, больше нет абсолютной чистоты и веры в нас. теперь есть маленькая трещина, и я очень надеюсь что она не расползется в огромную щель.

и это не боль и не обида, а какое то глухое разочарование в наших отношениях, в тебе, в мире вокруг в конце концов.
или что то не так со мной только лишь?

почему со мной это происходит опять? может я сама это делаю?
может потому что выбираю таких людей или создаю такие условия.

в любом случае. это такое дерьмо.
но нет смысла сожалеть об этом, остается только принять и постараться сделать так чтобы это не растоптало все мои чувства к тебе

все сложности просты
а простота часто сложна

казалось бы что проще, вот ты нашел человека и полюбил его, а человек полюбил тебя
любите друг друга, будьте счастливы и живите этим
ноооо

но тут начинается самое интересное
изменись, это не делай, то не читай, так не сиди, это не носи и блаблаблаблабла

я не хочу это все слушать
я полюбила доту, я полюбила сериалы, я полюбила не ходить за руку по улице, и многое другое. потому что я полюбила тебя. целиком и полнстью
я принимаю все твои загоны
так черт возьми, принимай и ты мои тоже.

а если не хочешь то оставь меня в покое

все думают что любовь это чувство, но на самом деле любовь это действие.

люблю любить тебя