единственные сериал который я могу смотреть в одиночестве и не заскучаю это доктор хаус
лучше него может быть только клиника

но не об этом

а о том что ты - чертов грегори хаус, а я твой несчастный друг уилсон

все люди разные, а проблемы у всех почти всегда одинаковые

я потеряла где то счастье от того что я с тобой
наверное это случилось от того что мы не бываем вдвоем

да, я знаю, у нас есть цели, и без этой работы, на которой ты круглосуточно почти, мы не сможем достичь их, но
НО

мне дико от того какие у нас отношения

если подумать, то мне всегда не хватало разговоров, всегда бесило что ты прячешься в телефон и комп, всегда не нравилось что из совместных времяпровождений есть только просмотр сериалов.
ты не из тех людей что легко пускают внутрь, ты всегда вне.
и даже спустя столько времени я не могу сказать что я полностью тебя знаю и что мы на 100 процентов близки.
да, мы не так уж много вместе, но все таки.

люди которые рядом со мной считают меня смешной и интересной, и это не тщеславие, просто я правда люблю общаться с людьми, и делаю это. я умею слушать и поддерживать разговор, но с тобой это все не работает.

ты восхищаешь меня, своим умом и упорством, силой воли и тем что ты делал и делаешь. ты очень классный и я сама себе завидую что мы вместе, но черт. почему тогда всю последнюю неделю мне так тяжело?

но я не потеряю тебя. я верю что все можно наладить и исправить. и я это сделаю

опять и снова о том что отношения (те, которые больше двух лет) это не просто так, нельзя отпустить процесс и просто плыть по течению, это работа.
это когда ты сохраняешь и бережешь эмоции, не даешь волшебству уйти. и мне кажется что самое главное чтобы когда ты устаешь это делать, то другой человек подхватывал эстафету. а если подхватить некому, то

проваливаюсь куда то
глубже и глубже
изо всех сил тянусь обратно к тебе, но это сложно

недавно прочитала что любовь как море, которое во время прилива около твоих ног, а потом наступает отлив и оно уходит, но ты знаешь что вернется. также и с чувствами, невозможно держать их постоянно на одном и том же уровне. рано или поздно будет отлив.

но мне это так не нравится.

ох мамочки мои, что ж так всё бесит то

люди вопреки природе привязывают себя к одному человеку, к браку и детям, к идее о том что всю жизнь можно прожить с кем то одним, не меняя его на других и не изменяя, но это настолько противоестественно, что если ты не хочешь быть мудаком и последней сукой, то тебе приходится прикладывать кучу усилий, чтобы правда соответствовать общему понятию - "любви на всю жизнь".
и я не считаю что брак это плохо, а вот всю жизнь спать со всеми подряд это хорошо, но мне почему то кажется что есть другая модель, которая подошла бы всем и не загоняла бы всех в эти дикие рамки из за которых все рано или поздно пострадают.

про сны опять и снова

сны это как отдельная вселенная, где я проживаю еще несколько жизней. мне часто снятся одни и те же места, часто продолжение снов которые снились более полугода назад.
в этих снах такой мир, что по ним можно фильмы снимать, если бы я могла записывать все что вижу.
но это хорошие сны
а бывают сны как сегодня
когда я просыпаюсь так, будто меня силой вырвали оттуда чтобы спасти, я не могу поверить в это счастье, что это был только сон и это было не по настоящему
ты не спишь, сидишь у компа, зову тебя, приходишь, я утыкаюсь тебе в бок и начинаю плакать навзрыд, потому что мне до сих пор больно.
вот так и лежим в пол шестого утра, зареванная я и ты, явно не понимающий что такого могло мне присниться, чтобы я так испугалась.

и всё так просто.
мне приснилось что ты меня больше не любишь.

бывают дни когда ты не знаешь куда себя деть, кому себя отдать, кому рассказать то, что ты испытываешь

перебираешь диалоги в вк, думаешь с кем можно погулять этим вечером, но всё не то.

я не одинокий человек, нет. но просто все эти люди рядом со мной не подходят для моих эмоций. особенно сегодня.

сложно делиться когда ты раздавлен, сложно сказать что ты разочарован в себе, что ты мог больше, а сделал меньше чем даже свой минимум. и можно говорить взахлеб об обстоятельствах, о том что всё зависит не только от тебя, что люди часто подводят, но я не умею и не хочу врать сама себе, не люблю искать крайних, если так случилось, то самая большая вина в этом - моя.

и мне стыдно. а вместе с тем обидно что меня некому выслушать. почему я не могу этим поделиться с кем то? почему у меня нет такого человека? как так вышло?
может все таки это и есть одиночество.

наверное поэтому я веду дневник. здесь и обычный бумажный. потому что если не кому рассказать, то можно написать. и тогда хоть немного, но станет легче.

привет саммер, я так рада что ты есть

бывают разные дни
дни когда я люблю каждого, даже самого хмурого человека, каждый цветочек, небо, солнце. в общем - весь мир
и дни когда мне кажется что я никого по настоящему не люблю, что я цельная, что мне не нужны люди чтобы чувствовать себя счастливой и гармоничной
обычно в такие моменты я включаю алаи оли и залипаю в эти песни о потоке и медее
ловлю потоки каких то сил, думаю о том какие эмоции я отдаю миру и какие возвращаются мне
о том как мы все здесь временно
как мы малы
и что каждый момент этой жизнитак быстро проходит, что совершенно нет времени на злость, обиды, гнев и прочие негативные эмоции. нет времени даже на то чтобы думать а правильно это все или нет
есть время для того чтобы быть собой и чувствовать только благодарность ко всем/у в этом мире

гулять по утрам
отпускать и прощать
не думать куда и откуда идешь, а идти ради движения
оставлять чаевые даже если это самые последние деньги
быть выше на эскалаторе
не стесняться читать вслух
не гордиться
слушать новую музыку (много)

много смеяться
не врать
любить людей
быть дипломатичной
не боятся темноты
говорить нет мучному, сладкому и прочей еде-мусору

никому про тебя не рассказывать

быть самым красивым и безмолвным эскортом
баловаться
запоминать моменты с помощью некрасивых смазанных фоток на айфон
быть смешной
выписывать любимые book-моменты
пить вместо каппучино американо без молока и сахара
быть мальчиком
опаздывать
говорить "бл'аааааааать"
бороздить космические просторы
быть вместе
танцевать и не останавливаться
складывать одежду по временам года
брать трубку обиженной
следовать принципу беспринципности
быть идиотом
знакомиться
лучше всех целоваться
встречать с работы
одеваться не тепло и немного мерзнуть на улице
становится лучше
не жалеть себя

мы живем вместе, видимся каждый день, каждый день спим в обнимку, каждый день я целую тебя утром уходя на работу, каждый день у меня есть возможность касаться тебя, говорить с тобой, ты всегда рядом.
иногда (очень редко, раз в 3 месяца) мне хочется побыть одной, просто сидеть одной в квартире и ловить себя.
но если ты уезжаешь, на пару дней, и даже на один день, я физически чувствую что ты далеко, грущу что иду домой где тебя нет, грущу когда захожу и никто не встречает, грущу когда ложусь спать одна и просыпаюсь одна.
потому что я не устала от тебя.
первый год люди не могут надышаться друг другом, а потом приходит некая привычка.
но вот прошло 2 года, но нет этой усталости. хочу всегда тебя видеть, всегда читать твои сообщения, всегда выбираю тебя из всех людей в мире.

я не романтичная маленькая девочка которая верит в сказки про вечную любовь и прочее, которая думает что умрет если любимый уйдет от неё.
я не умру если мы расстанемся, не буду несчастной после этого всю свою жизнь.
я не ради тебя хочу быть круче и лучше, не во имя тебя живу и встаю по утрам.
но именно с тобой у меня есть силы это делать.
именно с тобой я чувствую себя такой счастливой.
именно с тобой я наконец чувствую себя заполненной до краев всем, что мне нужно чтобы свернуть горы.

в четверг я чувствовала себя самым никчемным человеком в мире и самое грустное было даже не это. а то, что мне не с кем этим делиться.
у подруг своих проблем выше крыши, маму я никогда не позволю себе расстроить такими новостями, а тебе я не хочу говорить потому что я боюсь разочаровать тебя, боюсь что ты увидишь все мои слабости.
поэтому пришлось сгребать себя в комочек на кровати и собирать в кучу все силы и мысли.
но утром, перед тем как уйти на работу, я легла рядом с тобой, теплым и сонным, и думала что я не могу сдаваться, я не могу думать о том что "не получится", потому что у меня есть мы и ради нас я хочу быть лучше и хочу чтобы все получалось. у тебя ведь тоже все не просто, но ты стараешься и делаешь.
и я буду.

и всё получилось.

круто становиться сильнее, худее, чище

особенно если я делаю это вместе с тобой

все люди друг за другом следят!
в вк, инстаграме, твиттере и т.д. и т.п.
тайно и не тайно
хоспади
какие же мы все жалкие