около трех ночи я шла по улице заполненной туманом, таким густым, что казалось, я могу трогать его руками, собирать в клубы, прятать в рюкзак
он пах морем и летом

я думала о том, какими мы были и стали
о том, как мы любили друг друга в начале, и как трансформировалась наша любовь
о том, что нас ждет
о том, как мы ссорились, а потом мирились
о наших планах и мечтах
я думала о тебе

и этот туман, пахнущий морем, он напоминал мне о наших бессонных ночах, о наших прогулках по ночной москве, о том как мы постоянно целовались и даже сотрудники кипрского аэропорта говорили нам "oh, you are so close"

и мне хотелось разбудить тебя, сонного вывести на улицу, гулять с тобой и делиться этой ночью
но я зашла в наш дом, умылась и свернулась комочком возле тебя, спящего
может в следующий раз мы повспоминаем это вместе

пить егерь с ред буллом
танцевать пьяные танцы
хватать тебя за руку
сидеть на странном диване и курить под ночным летним небом
видеть пьяных людей, которые целуются, ругаются, флиртуют с друг другом
хохотать
ощущать лето
возвращаться домой на рассвете
падать в кровать зная что через пару часов придется вставать
и все равно не засыпать

я люблю тебя и тот момент в дне, когда я могу обнять тебя после работы всегда кажется мне самым долгожданным и сладким
ты удивительный человек и вечный источник моего вдохновения
ты тот, ради которого и благодаря которому я расту и меняюсь, становлюсь умнее и лучше
с тобой я в безопасности и мне не страшно
и это невероятное ощущение счастья и покоя это все благодаря тебе

я не умею анализировать и думать наперед, мне сложно просчитать все варианты и выбрать лучший
но я спрашиваю тебя "я сильная?" и заранее знаю что ты ответишь
потому что я и правда сильная
это не хвастовство и не гордость
просто я знаю что любая боль - терпима,
любой человек (почти) - заменяем
и мне хочется просить прощения у тебя за то, что я это знаю, за то что я не буду плакать у тебя в ногах, умоляя чтобы ты остался и думая, что умру если ты уйдешь.
не умру. не сопьюсь. не заведу тысячу кошек, не буду всю жизнь жить одна вспоминая о нас.
да, я буду очень много плакать,
да, у меня внутри будет огромная дыра,
да, я на время потеряю интерес ко всему что есть в моей жизни,
и мне будет очень очень больно.
но спустя какое то время я уже буду счастлива снова, без тебя, не факт что с кем то другим, и в конце концов меня полюбят и я полюблю. и все будет хорошо.

я это всё знаю, но не дай бог этому случиться

мы сильнее всех наших несчастных влюбленностей

это был тот самый момент
после которого уже всё будет иначе
как разделение на "до" и "после"

самое тупое и ненавистное мной это неопределенность
и самое болезненное тоже

и моя ненависть сразу направляется на того человека, который меня заставляет в этой неопределенности существовать

впервые за очень долгое время
мне хочется просто лечь и умирать

мы сегодня много гуляли девочками и болтали,
и зашел разговор о том кто как кого встретил.
и одна из них рассказала что она познакомилась со своим молодым человеком через общих друзей, но он тогда был не свободен, но его отношения уже были сложными и напряженными, а эта встреча дала ему лишний толчок чтобы закончить их.
казалось бы что такого? нормальная история.
но я подумала что блин, вот в такие моменты, когда мы сомневаемся и ссоримся со своими близкими, мы наиболее уязвимы и открыты для новой влюбленности.
потому что это проще.
не нужно разгребать завалы обид и ссор
не нужно думать как решить общие проблемы
не нужно напрягаться и переживать
с новым человеком все ведь так круто
яркие эмоции, можно не спать до утра, кажется что вы можете обсуждать все на свете часами
вы постоянно целуетесь
постоянно хотите друг друга
эйфория и праздник который не прекращается
в обмен на унылые рутинные дни похожие друг на друга

и я думаю, почему мы все портим сами?
перестаем говорить откровенно?
перестаем напрягаться чтобы удивить друг друга?

за последний год совместной жизни с тобой я поняла следующее:
- что покупать посуду надо небьющуюся, потому что я уже разбила 8 тарелок и пару кружек.
- что тебе пофиг на то что я разбиваю посуду, роняю наши телефоны, спотыкаюсь обо все подряд и в целом не очень ловкая
- что уют и комфорт зависит только от девушки, а вот желание девушки его создавать зависит уже от парня
- что готовлю я так себе, зато пеку очень вкусно, но ты запрещаешь мне печь потому что мы как будто бы за здоровый образ жизни
- что спать вдвоем удобнее, потому что ты защищаешь меня от плохих снов
- что мыть посуду вдвоем быстрее и веселее
- что принимать вместе душ это неудобно но мы все равно всегда принимаем его вдвоем
- что завтракать вместе это божественно
- что ужинать иногда хочется по отдельности (особенно после тяжелого дня)
и еще тысячи тысячи открытий
но самое главное я поняла вчера, пока пыталась уснуть одна, думая о том как ты там один в командировке
так вот!
что никогда у меня не было человека (кроме мамы и тёти) который бы так обо мне заботился и который был бы не просто "парнем", а кем то родным.
это офигенское чувство
и если я потеряю тебя, то я потеряю не просто время проведенное вместе, всякие милости и секс, я потеряю свою семью.
потому что сейчас моя семья это ты.

время идти к свету
бросать тренажерный зал
бросать готовку и уборку
летом нельзя пропускать солнечные теплые дни ради этого
летом нужно брать портфель и сразу после работы отправляться ловить солнечных зайчиков и веснушки

сегодня утром я уже в 8 была в центре города, вышла на пару остановок раньше, пошла пешком.
через рынок где продавцы раскладывали свой товар прям на улице
через лотки с абрикосами, черешней и клубникой
через аллею где деревья так разрослись что приходится наклоняться чтобы не задеть ветви
через стайку воробьев
через школьников опаздывающих на первый урок
я шла и думала о том что идти через утреннее тепло так круто и приятно
и так просто и доступно каждому

и да, я тот самый мерзкий позитивный человек, который так часто раздражает окружающих своим счастливым настроением.
привееееет

если бы вы спросили меня о счастье, то я бы рассказала вам о том, как здорово пить вино с подругами возле моря, а потом ехать домой на последнем полупустом автобусе, как вкусно есть свежие сезонные фрукты, как можно выйти из дома в 9 утра, а вернуться в 11 вечера.
как я задираю голову каждый раз когда вижу/слышу в небе стаю стрижей, как я убираю зимние вещи и достаю летние платья, как мы с ним сидим в баре у моря и едим салат под белое вино, как люди по улицам ходят счастливые и пьяные от этого тепла.
и если бы вы спросили меня о счастье, то я взяла бы вас с собой встречать рассвет под горячий кофе из термоса и бутерброды с контейнера, потому что невозможно о нем рассказать, но можно показать и почувствовать.

под конец месяц а я обычно истощена и совсем без сил, прихожу домой 31 мая и падаю на кровать.
ты приходишь, ложишься рядом, обнимаешь и спрашиваешь "ну что там у тебя случилось?"
я сперва глубоко и несчастно вздыхаю, а потом говорю тебе о том как жесток этот мир и как сильно я устала.
ты целуешь меня в лоб и отвечаешь что все будет хорошо, что я сильная и у меня все получится.

и я оживаю.

и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным

всё забыть – это худшее из наказаний. лучшее из спасений