"не сходи с ума
доверяй своему парню"

последнее испытание на гонке героев было одним из самых сложных, и самым зрелищным.
перед ним столпилась толпа людей, все смотрели как люди преодолевают его.
тут были и гости этого мероприятия, и участники. даже была ведущая которая громко вещала.
суть испытания была такова - надо было забраться на огромную стену, длиной наверное метров 5, которая имела небольшой угол в начале, для разгона, но начиная от середины стена была просто стеной с углом в 90 градусов. покрыта она была какой то скользкой херней, типа линолеума черного цвета и в 5 рядов на ней висели веревки, но висели они не до самого низа, до них надо было еще добежать/дотянуться и уже потом с их помощью забраться наверх.
у всех было по три попытки.
я посмотрела как ты со второй попытки забрался наверх и тоже начала пробовать.
первый раз - неудачно, второй раз - тоже.
люди рядом искали всякие хитрости, например парни цеплялись за веревку и становились как бы её продолжением, а девушки уже забирались по парням наверх
наша команда так не делала, какой в этом смысл, если тут цель не в том чтобы пройти испытание любой ценой
в общем на третей попытке я зацепилась за веревку и уже на этом этапе силы закончились, кроссовки скользили по стене и я никак не могла найти опору, оставалось только висеть на веревке, но это было так тяжело
и я висела и думала что блин, да ну его нафиг, это же не смертельно, можно просто сдаться, почти никто из девочек не может пройти это испытание
ведущая говорила в микрофон что то вроде "девочка не сдавайся" и толпа тоже подбадривала и я пыталась но не могла, я просто не могла продвинуться хоть немного наверх по этой дурацкой веревке
а потом сквозь толпу я услышала как ты кричишь что то вроде "давай! не смей сдаваться"
и подумала что если я сдамся то ты не сможешь гордиться мной, а мне так хотелось чтобы ты гордился и восхищался тем что я сильная
и я полезла наверх, и все получилось
и это того стоило, ведь когда я сидела на верху, ты уже ждал меня внизу и радовался тому что я смогла
а я думала о том что если бы не ты, то ничего бы не получилось

раскидываю руки в ожидании того как приход весны накроет меня волной вдохновения и любви к миру
и уже чувствую как в пальцах накапливается электричество

можно ли доверять человеку на все 100%?
когда то давно я могла
а теперь не умею

и поэтому в моей голове рождаются сомнения,
не зная правды так легко начать фантазировать
умом понимаю что это полный бред
но разве мы когда нибудь думали головой?

а еще можно зайти на стену в вк к трояновскому, и упасть в мир с музыкой только для влюбленных
слушать её, разглядывая снимки этих счастливых людей на нечетких фотографиях, бегущих по улице на рассвете, закате, в ночи
подумать что наверное мир вокруг нас такой красивый, если знать на что смотреть
и люди красивые
и если каждый день делать что то, что сделает красивее тебя или того кто рядом, или твой дом, или твой город, то жить станет намного лучше
по моему идеальное начинание в преддверии весны, так что
начнем, пожалуй

пока иду по улице ко мне приходят самые лучшие мысли, я тщательно обдумываю их, строю из них предложения и думаю что как только дойду до ноута, то запишу их в саммер
и вот я перед ноутом, но не помню о чем думала
помню только что о чем то важном
черт

почти от всех печалей помогает просто поспать

последние дни только и делаю что злюсь на то что люди рядом недостаточно активные, радостные, оптимистичные, недостаточно живые
при всем при этом они замечательные, не ленивые, сильные, но эта вечное унылое лицо и не умение просто веселиться меня так расстраивает
и я понимаю что бывают разные ситуации, проблемы, работа и просто усталость, но я вижу это круглый год и прям беееееееее

а есть и хорошие
те кто может отключить голову и быть просто безумцем. и именно это мне и нужно
я не хочу думать о том что скажу что то не так, что кто то косо посмотрит, что я слишком странно себя веду и вообще не как взрослая
я не хочу думать что надо любить золото и камушки в нем, я не хочу думать что обязана носить только платья, а толстовки это для тех кому 15

и эти навязывания стандартов меня просто убивают
но кто сказал что сидеть с унылым лицом это стандарт?

люблю это чувство радости когда находишь новый источник вдохновения и по пути понимаешь что он такой глубокий, что кажется почти неиссякаемым

вес
волосы
лицо
ум
ничего не имеет значения

важна лишь новизна дырки

мы ехали в метро в сторону аэропорта
и я смотрела на тебя
а потом посмотрела на свой рюкзак
и вспомнила как в наше первое лето мы ходили по магазинам, перед тем как пойти в поход на гору, и покупали всякие штуки для похода
и тут я увидела рюкзак
он был с красивым принтом, где были птицы и цветы, и я залипла в него на пару минут
ты посмотрел и сказал "нравится? ну давай купим"
мне стало неловко, я начала говорить что то вроде "да нет, не надо"
но в итоге мы померили его и вот сейчас, спустя почти 3 года, я еду в метро с этим рюкзачком, любимым рюкзачком, и думаю о том как мне так повезло - найти такого невозможно потрясающего тебя

есть пара вопросов
- зачем мы думаем о других?
- зачем мы думаем о прошлом?

и я вот не люблю эти вопросы
но самое отстойное когда эти вопросы соединяются в один
-зачем мы думаем о людях которые в прошлом?

и я вроде знаю ответ
потому что сравниваем, потому что хотим знать а как там было, потому что боимся что к кому то чувствовали что то большее чем к тебе, потому что а вдруг кто то худее, умнее, талантливее и прочее?
и я ненавижу это
это одна из тех вещей которая разрушает меня, портит мой баланс, мою уверенность в нас
но несмотря на осознание этого я не могу перестать

но, надо.
и раз уж новый год на носу, то пожалуй сделаю это своей новой целью
не оборачиваться на людей из твоего/моего прошлого
!

иногда мои выходные с тобой превращаются в какой то вечный праздник жизни, где я с тобой, после длинного дня и выставки, уже почти ночью, еду к твоим друзьям в домик у моря зимой (!!), там жуткий холод и пока печка топится то мы все успеваем околеть, а завтра уже новый день и тоже куча дел, и я просто не понимаю почему рядом с тобой оказывается вдруг так что сон это не так важно.

мне страшно, перед отъездом куда то меня всегда мучает страх и волнение, даже если это на пару дней отъезд
а тут на месяц
но тебе не говорю о своих чувствах

и перед сном ты спрашиваешь, как будто читаешь мои мысли
- тебе страшно?
- да, а тебе?
- тоже

страх перед неизвестным
а еще страх оставлять тут того, кого любишь, даже если это всего лишь песик

это время перед новым годом, перед началом нового года
оно всегда заставляет нас вспомнить

все эти фотографии, подведение итогов года, достижения целей

и так хорошо, когда вспоминать приятно, а не больно