2 месяца весны пролетели мимо молниеносно
и вот я стою на пороге мая

я никогда не думала что все будет именно так
можно часами мечтать о жизни, планировать её, но в итоге все переворачивается так, как ты никогда не задумывал

с возрастом тяжелее хранить на кого то злобу и обиду
хочется принять всех такими какими они есть, сказать им "черт с вами" и отпустить
слишком тяжело таскать на сердце все эти мысли и воспоминания
мне проще подпитывать в себе любовь и радость
чем жить с мыслями о том карма до всех этих злодеев доберется и ждать этого часа

да плевать мне на карму, на мщение, мне и без этого счастливо

и я, всегда верившая в то, что прощать не умею, похоже и правда простила
но оказывается, чтобы простить, нужно быть слишком счастливым
и слишком равнодушным к судьбам других

расправляю плечи, стряхиваю с себя все старые обиды
и оставляю этот мир прошлого позади
юхху!

ну как люди живут всю жизнь вместе
если даже 3 года это такой срок когда уже ничего не дается легко

если на первых этапах ты почти не прикладываешь усилий, но отношения все равно дают тебе кучу эмоций, то потом так уже не прокатывает
и с каждый годом приходится стараться больше
это не для ленивых
и видимо именно ленивые все и проебывают

удивительно но факт
весна приходит каждый год и каким бы циничным не был человек
все равно его растопит это тепло
люди не могут удержаться и идут на улицу, к морю, в лес
улыбаются, фотографируются
и вот уже все в этом городе похожи на счастливчиков, опьяненных солнцем

круто ж

я писала пожелание для тебя на открытке, сперва в черновике, но после того как я 5 раз подряд зачеркнула, я решила писать сразу в открытку
написала, а потом подумала что это только 10%, если не меньше, от всего что у меня в голове
и невозможно все это вместить в слова, невозможно написать, сказать, спеть, нарисовать
у меня к тебе так много эмоций

успеть сказать
успеть сказать
успеть сказать
успеть сказать
успеть сказать
успеть сказать

но ты говоришь
"не думай о том какие вещи мы делали с другими, думай о том какие вещи я впервые сделал с тобой, и какие ты впервые сделала со мной"

а любовь это что такое вообще?
может это и правда чувство которое не зависит от объекта, и поэтому неважно скольких ты любил

почему так больно знать что есть вещи которые делались до тебя с другими
почему от этого эти вещи становятся не такими настоящими?
как будто объект поменялся, а суть нет

такие же фотографии, те же места

почему есть вещи которые ты делал с другими, и поэтому потом они уже не такие важные с кем то другим?
если раз за разом делать одно и то же, например встречать рассветы, завтракать у моря, но с разными людьми, останется ли это настоящим?
но ведь и менять постоянно невозможно всё и сразу, я не могу разлюбить встречать рассветы только потому что я разлюбила человека, рассветы ведь тут не при чем

что тогда остается?

больно ли мне видеть твои фото с кем то другим, кто был до меня?
да, больно
больно ли мне думать о том как сильно ты любил тогда и что чувствовал? тем более что ты делал тогда это впервые
очень больно
думаю ли я при этом что любовь ко мне не такая сильная?
нет, и даже наоборот

и наверное это всё полная чушь
и эта вечная тема бывших уже надоела

но думая об этом, я не понимаю, что такое любовь?

может это тот момент
когда умирает дружба со школы?
когда интересы уже не совпадают, а общие воспоминания не вывозят разницу в характерах

ехать в тумане немного жутко
все становится каким то другим, как будто мы в другом городе и вообще мы немного не мы
катимся по этому молоку, вокруг темно, доезжаем до моря
машина наполняется музыкой, мы пьем чай из термоса и говорим о том что было/есть/будет
такие вечера всегда становятся особенными, даже если ничего особенного и не происходит

одна из самых прекрасных вещей в жизни - уметь не осуждать
я вот не знаю как научиться этому, но правда хочу и пытаюсь
но у нас такой мир, где все осуждают друг друга

из последнего
это то, как феминистки осуждают девушек которые счастливы варить борщ и собирать носки за своим мужиком
хоспади, ну что за пиздец и почему все вокруг не принимают тот факт что не обязательно осуждать то, что тебе не нравится

а можно пожалуйста уже избавиться от этого вечного страха что однажды моя идеальная жизнь разрушится?

у тебя талант - рушить все мои страхи, все мои ревности, все мои переживания и бредовые фантазии буквально за пару секунд
и я снова мягкий и пушистый комок счастья, радостно урчу в твоих объятиях

чувствую что если не отчебучу что нибудь в ближайшее время то навсегда себя потеряю
так что на старт
внимание
март

люди меня расстраивают

она пишет что чувствует негатив в свой адрес, и спрашивает почему так и откуда он
а я не могу объяснить
не могу
поэтому приходится писать что его нет

но на самом деле я просто не знаю как рассказать человеку о том что его обиды заебали, что он взрастил в себе манипулятора который отравляет жизнь всем своим друзьям, что наши взгляды на жизнь изменились, что наши ценности не совпадают

точнее сказать то я могу, но что это даст?
человеку не нужна критика, ему нужно чтобы его принимали таким какой он есть
и я не раз слышала как она говорит что она не может измениться, ведь она такой человек

но это как в той истории про рыбу которая вылезла на сушу и вместо того чтобы эволюционировать - умерла

потому что если ты не меняешься то ты и не развиваешься

и это все висит на мне тяжелым грузом, потому что я не хочу терять друга, который кстати является мои самым давним другом
мы ходили в один детский сад, а теперь я не знаю как перестать видеть ней одни недостатки

но еще больше я не хочу чтобы мне ебали мозги

мне плевать прав ты будешь или не прав
я все равно всегда буду на твоей стороне
всегда