"и я умею любить так сильно,
я умею любить так сильно"

любовь
это такое сложное и глубокое чувство
у всех она разная, такая же разная как и люди

для меня любовь это значит принимать полностью
это значит не держать, не бояться что чувства уйдут
это значит быть благодарной и испытывать постоянный восторг и счастье
чувствовать восхищение и гордость
желание заботиться
потребность защитить и отдать все что у тебя есть, даже если при этом придется испытывать какие то неудобства

для меня любовь это тепло, это объятия, но не от которых мурашки по телу, мурашки это про влюбленность, а любовь это когда от объятий по тему разливается покой и ты понимаешь что ты дома и что защищен. что ты не один, ты не одинок

любовь это идти вместе, не обязательно быстро, но вместе

любовь это танцевать вместе ночью под красивую музыку, или даже под дурацкую музыку
это смеяться и плакать

любовь это иногда терпеть боль

есть то, что нельзя забывать
и именно такие вещи должны быть записаны

я помню как однажды летом ты решил что мы должны в эти выходные поехать на остров моей мечты и вот я уже удивленно собираю палатки спальники и пенки и пристраиваю нашего песика к подруге.
вставать на катер нужно было рано, где то около 5 утра, и вот мы сонные с кучей вещей бежим в такси
по пути успели встретить рассвет, прям на причале с видом на море и яхты, потом долгая дорога с красивым видом и сильным ветром
но это все не главное

главное вот что
маяк на острове
я давно о нем мечтала
прокручивала в голове как я бегу к нему
как я вижу эти лестницы в скале
как я счастлива в этот момент

и вот он передом мной
и он, и все вокруг какое то невероятное, как будто я попала в другой мир, где нет обычных вещей
мы залезли на самую крышу маяка, и легли там
там не было людей, потому что по ржавой лестнице никто не полез
мы долго смотрели вдаль, пили чай из термоса и ели бутерброды, а потом мы заснули.
и этот сон под теплым сентябрьским солнцем, на крыше старого маяка на острове, под шум моря был каким то сказочным.
мы проснулись от того что прям над нами в небе летал квадрокоптер и я подумала тогда что кадр наверняка получится просто потрясным, какая то милая парочка спит обнявшись в таком месте, вот бы увидеть это, но увы, я не нашла кто это мог снимать

и этот момент будет навсегда одним из самых любимых

маркес пишет что то, что к чему ты больше всего привязан в жизни - обязательно покинет тебя. поэтому есть единственно верная любовь - сама жизнь

во всех разговорах с людьми, в тысячах ситуаций я всегда в итоге понимаю что ты для меня как будто идеальный
даже то что меня бесит в тебе не мешает этому

я никогда не завидую ничьим отношениям, потому что я абсолютно счастлива в своих
это не значит что я не хочу большего, но то, как всё идет мне нравится до дрожи в коленках
и дрожь в коленках у меня каждый раз когда я думаю о нас и о том какой мы создали мир

купили билеты!

начинаю обратный отсчет

года три назад я почти каждую ночь просыпалась в промежутке между 4 и 5 утра, я не знала почему так происходит, маялась и не могла опять уснуть.
тогда меня спас ты, потому что с твоим появлением я могла в эти 5 утра написать тебе, а потом ты каким то чудом стал отвечать и даже иногда писал сам. и постепенно это прошло.

сегодня я проснулась в 4:20 и снова ощутила это странное чувство потерянности, когда все спят а ты один лежишь в темноте и не знаешь что делать.

вчера вспомнила один обычный вечер который стал необычным
я пошла в душ, было уже часов 10 наверное
а ты сидел за компом
когда я вышла тебя нигде не было
я сперва смеялась и звала тебя, но тебя не было
к слову у нас 2 комнаты, но прятаться особо негде
но я проверила шкаф, проверила под столом, проверила в ванной, хотя сама же вышла оттуда
я даже проверила в холодильнике!
я вышла на балкон, там тебя тоже не было
я открыла дверь и вышла в коридор подъезда, хотя дверь была заперта на внутренний замок, там тебя тоже не оказалось
и меня начала охватывать паника
я не знала где ты
я начала думать что случилось что то страшное с кем то и ты резко убежал на улицу
или вывалился с окна
я начала звонить маме
она не брала трубку
потом я звонила люде, но она тоже не брала
было уже слишком поздно
я подошла к компу, посмотрела твой вк и вотсапп, думая что может там было что то срочное и я смогу понять где ты
я начала думать что надо звонить твоей маме
я говорила вслух "игорь выходи, это не смешно, мне страшно"
но в квартире была тишина и я начала плакать
тут же мне перезвонила моя мама
и в этот момент я услышала как что то под диваном дышит
я почувствовала такое облегчение что слезы сменились рыданием, я взяла трубку и сквозь слезы начала говорить маме что все в порядке и я перезвоню завтра
в это время ты вылез и начал успокаивать меня
ты наверное не понял почему эта игра меня так напугала
да я и сама не поняла
просто было страшно что с тобой что то случилось, страшно что я не могу ничего сделать потому что не знаю, но вероятнее всего я просто псих

а потом спустя минут 10, успокоившись, я заглядывала под диван и не могла понять как ты пролез в эту маленькую щель над полом, там правда нет места, поэтому я и не проверяла там

короче, и смех и слезы
непонятно вообще как можно спокойно жить с таким человеком

сбудется или нет?

у меня всего одна пуговица на пальто,
хорошо что хоть толстовку надела
обхватываю себя руками
сегодня не холодно, но всё вокруг говорит о предстоящей зиме
небо низкое и хмурое
тяготит такая погода
хочется уже разрядки - дождя, а лучше снега

в магазины завезли новогоднее настроение и в моей ленте инстаграма уже все над этим подшучивают, этакие равнодушные циники
а мне нравится
покупаю носки с сантой и примеряю блестящую шляпу

а потом в последний выходной день мы едем на рынок и покупаем огромную кастрюлю, 2 кг сахара, 2 кг апельсинов и маленькие баночки
ну конечно для варенья
оно вариться долго, 2 часа и под конец у нас выключают свет в доме, как раз в тот момент когда мы разливаем варенье по банкам

а утром перед работой открываем одну баночки и улыбаемся тому какое оно получилось крутое, домашнее и сверхапельсиновое

так начинается ноябрь

дурацкое чувство когда кто то возлагает на тебя надежды, а у тебя от этого образовывается груз ответственности на плечах
я помню это чувство еще с универа, когда все 5 лет я тащила на себе эту обязанность - выучиться на юриста, хотя я сразу поняла что даже внешне я отличаюсь от этих людей в юбках-карандашах и в строгих блузках, а ведь они так ходили каждый день на пары. боже мой, как же это скучно.
но я должна была доучиться, ведь иначе мама зря платит за меня кучу денег и вообще работает на тяжелой работе, поэтому нельзя её подвести и расстроить

но я никогда не хотела чтобы кто то возлагал на меня надежды. мне от этого не по себе и я обычно после этого всё упускаю.
потому что сразу всё начинает валиться из рук, сразу появляется куча сомнений в себе и в своей работе, и эти мысли в голове "а точно ли я смогу, а может не смогу, да я точно не смогу и тогда всех расстрою"
ох, я не знаю, я так радуюсь тому что сейчас происходит, но эта радость омрачается тем, что ты ожидаешь большего, и поэтому я перестаю радоваться тому что есть и начинаю переживать что не оправдываю твоих ожиданий.

я рядом с тобой как кошка, готова тереться об тебя круглосуточно, ты такой теплый и мягкий, настоящий кайф
поэтому люблю выходные, по утрам я обычно просыпаюсь раньше, могу трогать тебя бесконечно, ты не уходишь на работу и я сперва обнимаю тебя, потом ложусь на тебя, потом зарываюсь лицом в тебя, потом тебе надоедают эти нежности, ты вообще не так в этом нуждаешься, ты уже говорил что для счастья тебе достаточно моего присутствия, а мне нужно чувствовать тебя кожей, и даже когда я обнимаю тебя мне все равно мало, в такие моменты мне кажется что мое сердце от любви готово выпрыгнуть из грудной клетки, так меня переполняют эмоции

а еще!
я все чаще понимаю одну важную мысль

даже если меня переедет каток жизни, расплющит меня по асфальту и уедет прочь, то у меня все будет хорошо

и мне кажется что каждому человеку это важно понять
что у нас всегда есть мы
и мы всегда выживаем
после чего угодно

и улыбаться или нет - только от нас зависит

кто то улыбается даже утреннему солнышку, а кто то не рад даже огромной любящей семье

конечно, кто то подумает, что вот, у всех свои потребности и степени удовлетворения жизнью, что не все такие дурочки чтобы радоваться пустякам, но самое главное это то, что ты будешь делать после того как тебя переедет каток
или ты останешься раскатанной лужей
или ты подождешь пока утром выглянет солнце и улыбнешься тому что ты все еще жив и можешь свернуть горы заново

сегодня проснулась ночью от того что ты прижимал меня к себе и говорил
"эй, я здесь, я рядом, всё хорошо
я с тобой, не бойся"

и потом всю ночь не отпускал

меня аж трясет когда мне кто то говорит что я живу/делаю/мыслю неправильно
особенно если сам при этом говорит о том какой у него широкий взгляд на мир
да блин, широкий взгляд на мир это когда ты допускаешь что другие люди тоже правы, что мнений много, что путей много, что не бывает одинаковой истины для всех

короче говоря
я нашла то, что есть только в отношениях больше двух лет
и чего нет во влюбленности

это чувство восхищения тем, как человек взрослеет
ну может слово взрослеет не совсем то.
как человек рядом добивается чего то, преодолевает себя, открывает в себе что то новое

когда мы влюбляемся в кого то, то мы уже видим то, что есть, но не знаем какая история за этим стояла, не знаем что раньше этот человек был другим, и даже если он нам об этом расскажет, то мы не сможем полностью восхищаться его достижениями, ведь мы не прошли этот путь вместе с ним.

это очень крутое чувство, ведь находясь вместе, мы повлияли на пути друг друга и они стали схожи.

и это делает мою любовь сильнее и глубже.