вы замечали что люди может быть просто замечательными с свои счастливые дни и просто невыносимыми в минуты грусти или раздражения?
но при этом я думаю что чувствовать степени грусти намного сложнее чем степени радости. когда ты радостен то ты можешь с любым прохожим завести беседу и вам обоим будет комфортно.
а я о комфорте на другой стороне настроения.
когда все бесит, когда злит, когда просто не хочется говорить, когда все идет не так, когда ты включаешь грустный плейлист, и наступает гнетущее молчание вместо разговора.
вот я про это.
и раньше я боялась этих моментов между нами. у меня настроение более ровное, и обрадовать меня проще. ты же сам по себе сложнее и в твои такие настроения я не знала что делать, куда себя деть, как это исправить. мне хотелось просто уйти и вернуться когда у тебя все придет в норму.

и вчера я поняла что и в этом тоже всё меняется. я уже не так пугаюсь этих моментов, я иногда могу это изменить, иногда могу просто раствориться в этом и не отсвечивать, чтобы не вызывать еще большее раздражение. и ты тоже уже ведешь себя иначе, осторожнее, чтобы не задеть меня под наплывом этих эмоций. и это так круто.

знаю, наверное многие девушки(или не только девушки) сказали бы о том что не должен никто подстраиваться, я личность и я такая вся сама по себе, почему я должна терпеть чье то раздражение, я бы всё высказала и блаблабла.

но, вся это подстройка и умение быть с друг другом, это напоминает мне игру в мяч, только вместо мяча, например, ваза, и если раньше мы разбивали эту вазу по несколько раз в день, то теперь мы учимся угадывать каким будет бросок, учимся кидать аккуратно, знаем какие у кого слабости, и вместо того чтобы использовать их, используем наши сильные стороны.

и наверное то, к чему я бы хотела в этом стремиться, это понимание насколько велика степень грусти твоего настроения, и что именно мне нужно сделать в этот момент чтобы тебе хоть немного, но стало лучше.

это же просто офигеть
как мы все выросли

в том смысле что блин
я встречаюсь с мамой на обеде и у нас появляется часик чтобы поболтать о том кто как
она говорит что вот у них уже установили натяжные потолки и их новый пылесос-робот (это отдельная история) просто супер
а я рассказываю как ты осуществил мою мечту и показываю как гель-лак (ну я же девочка) отлетает с ногтей после моих ген уборок
и все эти великолепные будни на фоне идеальных первых сентябрьских дней, когда жарко, но все таки утром уже можно застать свежесть

и я дурею от того насколько я счастлива и полна ммм любви? да не только любви. полна всем. и благодарностью, и гармонией, и любовью, и восторгом, и удивлениями, и заботой и прочее прочее

мы шли по острову к маяку и ты сказал
"ну что, тебе теперь придется придумать новые мечты"

и это правда. и мне даже стыдно немного от того что ты осуществил все мои мечты, не говоря и не обещая, просто сделал

и мне так хочется тоже осуществить твои

люблю ходить, не люблю сидеть
когда сидишь - пейзаж не меняется, я за 10 минут успеваю обежать взглядом все окрестности
лежать на солнышке, подобно морскому котику, это очень скучно и через час у меня уже размягчается мозг и я просто не в состоянии даже мыслить трезво
а вот ходить это да
я иду и чувствую как работают мои ноги, как наполняется силой тело
я смотрю и направо, и налево и под ноги и вверх, жадно впитываю всё что вижу
и мы шли пешком больше 4 часов, а потом еще обратно
и это было просто невероятное счастье

а да
сегодня ночью снилось что мне нужно было спастись
и я превратилась в ласточку и улетела

символично

ты говоришь что любишь меня за жизнерадостность и за то что я очень сильная
а я только и думаю о том что это всё полный пиздец и мне больно
глухая отупляющая боль которая пришла вместе с безнадежностью

как умирает любовь?
я и не знаю толком

вроде всё на месте
наши замечательные выходные где мы вместе
ночи в обнимку
поцелуи по утрам
забота
смех
нежность

но это как будто по привычке и я не верю тебе совсем.
совсем от слова ни капельки, ни на 1 жалкий процентик

я такая слабая
мне тошно от самой себя
потому что я не могу всё исправить, я не могу заставить тебя опять меня полюбить
я не могу сделать так, чтобы все было как 2 года назад

не могу

что меня бесит

меня бесит что какая то там хер пойми кто может рассказывать тебе о бабулях на своей работе и для тебя это будет интересно и смешно
а когда я тебе чо то рассказываю то мне хочется оборвать рассказ посередине потому что я не вижу в тебе никакого интереса
и вот это вот классическое "м" в конце

какого черта вообще
только рядом с тобой я чувствую себя скучной и пустой, глупой и неинтересной

раньше я думала что дело только в том что такие истории не для тебя, что они обычные и поэтому тебе не интересны, но когда я вчера услышала что кто то там рассказывала тебе про своих коллег и для тебя это интересно, то я хотела просто я не знаю, наверное уйти. уйти от тебя и не видеть тебя, потому что это твое отношение ко мне и моим словам уменьшает меня, как человека, как рассказчика, как личность.
ты привык и вообще уже перестал во мне хоть что то замечать
единственное что тебя интересует это не ела ли я днем какую то вредную еду и сходила ли в спортзал.

мне сказали "ты такой оптимист"
я удивилась
почти также как удивляюсь когда мне говорят что я добрая

потому что это не правда

ведь как поет оля маркес
"не бывает черного и белого
истина где то между"

вспомнила последнюю крупную ссору
передумала насчет того что хочу вспышек
не хочу
не хочу
не хочу

девки дуры
и это не новость конечно

придумывать себе что то, копаться в прошлом, вспоминать разговоры, проживать заново обиды

я иногда думаю
у нас все так мирно, мы научились решать проблемы без ссор, мы научились не обижаться, не делать из мухи слона, не провоцировать друг друга. у нас даже и споров толком нет. просто объяснение почему кому то неприятно и извинение со стороны другого (тьфу-тьфу-тьфу).
и это невероятный кайф, особенно после того как мы год жили в вечных страданиях и напряжении и ругались каждый день. всё приходит с опытом.
НО
иногда я скучаю по вспышкам таким. не потому что хочу ругани, а потому что хочется чтобы ты знал что я могу исчезнуть, что наши отношения хрупкие, что их нужно беречь, чтобы ты прижал меня и говорил что ни за что не отпустишь.
чтобы мы немного испугались за нас и поэтому стали любить друг друга еще сильнее

и это бред, и мне стыдно за эти мысли
и страшно что мое желание сбудется, потому что каждая ссора это очень больно

но девки такие дуры.)

ладони потеют
и я так сильно сжимаю зубы что челюсти болят. говорю об этом тебе и ты даешь мне жевачку
под четыре утра мы все таки выходим на улицу, на улице невероятно тепло, мы идем молча и мои губы постоянно расползаются в улыбке, в ногах как будто взрываются фейерверки и шум проезжающих по мокрому асфальту машин кажется таким красивым.
мы проходим пешком три остановки и потом ловим тачку.
у нас даже телефонов с собой нет, только шорты, футболки и деньги в кармане.
такси довозит нас до центра, мы ходим по улицам, смешиваемся с пьяными и неспящими людьми, потом решаем встретить рассвет, идем на площадь, и попадаем в тот момент когда ночь становится днем.
я смотрю в твои глаза и очаровываюсь этими огромными зрачками, которые почти вытеснили радужку.

и я никогда не была человеком который считает что чего то нельзя делать, ведь если это не вредит кому то, кроме тебя, то ты сам решаешь.
в этом то и кайф быть собой.

когда ты так сильно занят
что даже нет времени сохранять картинки в вк

это было 6:30 утра и мы сели в такси чтобы поехать домой, ты сказал таксисту, чтобы он нас катал по городу, и мы поехали как будто какие то туристы
это странное чувство когда в дне нет ночи, точнее она есть, но ты не спишь, ты как будто проживаешь сразу два дня подряд.
город летом так меняется, люди до утра ходят по улицам, и так странно быть среди них.
как будто другой мир и ты думаешь "это всё по настоящему?"

и мы идем, к морю, через эти толпы, а я все думаю и думаю, о многом, мой мозг не перестает генерировать мысли обо всем сразу несмотря на то что мы оба так расслабленны
и одна из мыслей о том что вот мы
вдвоем вместе
и мы прошли такой путь и так сильно изменились
и впереди у нас еще более долгий путь
каким он будет мы не знаем, но это чувство того что мы куда то точно движемся и мы рядом, держит меня всё ночь

купила арбуз
сижу в трусах у компа и ем
кайф
обожаю лето

есть в моей жизни стабильность - желание похудеть
всегда со мной