я сижу на тебе сверху, прям на обочине тротуара, уже светает и мимо идут люди, пусть и говорящие на других языках, но такие же пьяные как и мы с тобой.
ты ругаешь меня за что то, потом говоришь о том что ты слишком, невероятно в меня влюблен, потом мы что то еще обсуждаем, наверное очень важное и про нас.
обрывочные воспоминания.
как мы идем в номер, как ты начинаешь целовать меня, стягивая одежду, как я просыпаюсь около полудня и не могу вспомнить почему у меня ломит все тело.
пока чищу зубы, постепенно прихожу в себя.
ложусь рядом с тобой, ты еще спишь, думаю о том что не хочу чтобы это прекращалось.

память дана нам для того, чтобы мы могли помнить о том как были счастливы.
мой персональный бесконечный ад.

ночью я протягиваю руку и нахожу твою ладонь, мы переплетаем пальцы и от этого я просыпаюсь с мыслью, что даже пока спим мы хотим чувствовать друг друга.
чужое тепло заразительно. привыкаешь очень быстро, а отвыкнуть сложно.
я так привыкла спать с тобой, засыпать, целуя твою шею, просыпаться и обнимать тебя с утра, стискивать тебя в объятиях до хруста.
физические привычки.
поцелуй при встрече, поцелуй при прощании. твоя рука которая помогает встать. твоя рука в моей пока едем в автобусе. ощущение тебя в себе, и ощущение твоей тяжести на своем теле. твой запах. твои совсем не мужские пальцы, слишком тонкие и уточненные, как у художника или музыканта. мои пальцы в твоих волосах, черных, как я люблю. мои пальцы на твоем лице, ключицах, спине.

так ли уж ты заполняешь мою жизнь, как я думаю?
верю ли я в то, что у нас может быть семья и дети?
что я смогу полюбить тебя?

а если нет, то тогда почему я вообще переживаю о том что будет дальше с нами?

обида растет в хер пойми какой прогрессии. каждый вечер я убеждаю себя что утром отпустит, я все забуду, начну заново тебя хотеть без всякой этой херни. но не выходит
я просыпаюсь, а внутри ничего не рассосалось и я опять и снова загоняю себя в эти дурацкие мысли от которых мне тошно и тебе тошно.

мне так страшно что я перейду от "влюблена" к "люблю"
в тот момент когда ты поймешь что больше не влюблен.

однажды я расскажу вам историю о том, как меня, нуждающуюся в заботе и поддержке променяли на доту и травку.
и как это разрушает весь образ самого заботливого парня в мире, который я любовно взращивала в своей голове.

ты мгновенно злишься. и готов разнести всю комнату, кричать, говорить мне обидные вещи. а я зарываюсь в одеяло как в спасательный кокон и сижу там. в своем, только что придуманном, доме.

иногда мне настолько не хватает ощущения дома, что хочется плакать.
не хватает этого чувства безопасности.
чувства что это твое место. по праву твое. и никто никогда не посмеет тебя здесь обидеть. или выгнать.

дом. я ищу тебя. я хочу делать всё чтобы найти тебя.
найдись.

мы едем в автобусе, у каждого своя музыка в наушниках, а потом ты вытаскиваешь свои наушники из ушей и протягиваешь мне, а в обмен забираешь мои.

и вот я в твоем настроении. а ты в моем.

я так долго тебя хотела.

мы познакомились больше пяти лет назад и я сразу влюбилась в тебя. но тогда у меня совсем не было шансов.
а потом весной, когда ты впервые меня поцеловал, я подумала что я получила то, чего хотела и неважно что пришлось долго ждать. от этого только слаще и круче.

а теперь я медленно и верно теряю тебя. постепенно. день за днем. и так больно от того, что ты, моя давняя мечта, оказывается совсем мне не подходишь.
не хочу отпускать тебя.
не хочу.

алалала
как жаль что мне похуй

я хочу быть "нами" вместе с тобой.

автобус, мы едем с икеи, время уже около 12 ночи и ты засовываешь мне наушник в ухо, там каста радиосигналы. теперь где бы я не находилась и с кем бы не была, но если я слышу эту песню, то автоматически оказываюсь в том московском автобусе, где рядом ты и музыка наполняющая мои легкие и голову.
мы тогда совсем еще мало знали друг друга, но самым важным элементов в нашем путешествии было электричество, которое сопровождало нас повсюду.
я хотела тебя каждую минуту, я готова была смотреть как ты спишь, говоришь, ешь или просто скучаешь в аэропорту пока мы стоим в очереди на регистрацию.
после секса у меня дрожали руки и ноги, я даже не могла встать и идти ровно. чистый кайф.

одна из моих самых плохих привычек это вспоминать.
а самая плохая привычка - жить в этих воспоминаниях.