так хотелось бы упростить всё
поделить на плохое и хорошее
не быть больше сомневающимся в чем то
но чем глубже, тем сложнее

я пока не готова сдаться, просто признаю что на это уйдет больше времени

иногда всё бесит
ты улетел и я целую неделю живу с кошмарами по ночам и страхами
вокруг меня люди, они тоже какие то странные
они устают от малейших дел как будто им по 50 лет
а мне с ними тошно
потому что я не понимаю как в 25 лет можно уже устать от жизни
если она только началась

иногда мне хочется чтобы рядом был человек который говорил бы мне только правду
без страха обидеть

умеем ли мы оценивать себя? по правде без всяких там
может я бесчувственная и неприятная
может я часто говорю людям что то злое
но сама думаю что я добрая и светлая

может я вообще не такой уже хороший человек
и именно поэтому все так выходит странно с людьми, которых я знаю очень давно

а может мне просто все эти люди наскучили и я перестала уметь их любить

итак, привет 2019 в котором я
- разлюбила есть мясо
- начала сдавать мусор на сортировку и переработку
- стараюсь по минимуму использовать пластик
- хочу слезть с сахарной зависимости
- начала после пар ходить в зал и делать приветствие солнцу, осталось еще добавить бег
- по прежнему сильно люблю всё на свете

мы меняемся

люблю тебя и все твои недостатки
но как бы я не любила их
они все равно тебе вредят
а мне больно смотреть как ты сам себя закапываешь в этом

играть в благородство весело только пока тебе комфортно
но как только эта игра оборачивается против тебя - ты сразу начинаешь думать, а надо надо мне вообще?
чужой комфорт стоит моего комфорта? и комфорта моих близких
и вот тут и выясняется что никакой ты не благородный, а так, обычный человек, как и все
и нечего тешить свое самолюбие этими играми

помню как ты сделал мне предложение и мы оба в небольшом шоке
уже темнело и мы зашли в супермаркет
накупили всякого чтобы отпраздновать
какие то глупости, типа мороженого самых разных вкусов, фрукты, что то еще
а потом поехали на мопеде по трассе в наш хостел
мы ехали наверное около часа
было уже совсем темно и я не знаю кому бы я еще так доверилась
и это постоянное присутствие принятого вместе важного решения

ненавижу этот мир где все друг другу изменяют

я цепляюсь за какую то мелочь
и срываюсь вниз
ловя на своем пути все острые углы

падаю

лежа на спине смотрю наверх
оцениваю это расстояние с которого я сорвалась и думаю о том сколько же времени мне понадобится чтобы снова туда забраться

вот бы уметь каждый день заново удивляться красивому рассвету, этому шумному городу и бескрайнему морю

вот бы научить уметь удивляться этому и тебя

ведь тогда мы сможем удивляться и друг другу тоже, заново открывать что то в наших отношениях и больше не игнорировать важные сообщения в телеграме

когда то давно я читала что у каждого человека свой ритм, и несчастны те пары, где у одного ритм очень быстрый, а второй не может никак догнать первого, или может даже и не пытается догнать, и этот первый тащит его за собой как груз, пока в конце концов не отчаивается и не бросает его чтобы одному улететь далеко и быстро, а может он просто сбрасывает свою скорость и приспосабливается к медленному темпу партнера
но все эти варианты - плохие

например мне всегда хотелось что то делать делать делать, я не хочу сидеть дома по утрам и вечерам, я хочу пробовать новое и не лениться никогда
и в целом наверное у меня даже получается и я не очень то медленная, но рядом с тобой я чувствую себя черепашкой
только это чувство не доставляет мне неудобства, наоборот, для меня это стимул стараться больше, идти быстрее, успевать за тобой, и может однажды попробовать с тобой сравняться

и наверное поэтому мне иногда так скучно в кругу своих школьных подруг, потому что я не понимаю как жизнь может быть только в рамках работы и дома, и почему нельзя найти себе хобби, как они проводят свои вечера которые каждый день одинаковые и неужели им не хочется делать что то, чего они раньше не делали, только делать это что то не в компании с кем то, а просто наедине с самим собой, ведь это именно то что позволяет нам оставаться молодыми и бодрыми, а не становится тридцатилетними тетками

в октябре год назад я работала на ужасной работе
а два года назад я работала на еще более ужасной работе
и вот октябрь 2018, у меня замечательная работа и теперь еще более замечательная учеба в магистратуре

я вот думаю, а когда наступит эта рутина, о которой все говорят, когда год за годом одно и то же
потому что если честно каждый год происходит что то новое
и я не понимаю как люди заводят детей и оседают дома, ведь вокруг столько всего, как всё успеть

и на самом деле, все началось когда в моей жизни появился ты
ты дал мне шанс жить, а не умирать на нелюбимой работе

я просыпаюсь так рано, что за окном еще скорее ночь чем утро
начинаю собираться, ты спишь так крепко что даже не просыпаешься

выхожу из дома в утреннюю прохладу

люблю рано просыпаться, день сразу кажется таким длинным что кажется, будто он не из 24 часов, а из 26 минимум

разминаемся на йоге
когда выходим из студии солнце уже во всю пылает на улице, можно снять шапку и толстовку

возвращаюсь домой,
мне кажется что прошло так много времени, хотя на самом деле меня не было полтора часа
ты все еще крепко спишь
залезаю к тебе под одеяло и прижимаюсь своим холодным боком к твоему, теплому
ты сквозь сон тянешь меня к себе

и я думаю, вот же круто, возвращаться домой и обнимать тебя
прекрасное утро

да, проблемы есть, ну и пусть
я раздвигаю их руками, как будто иду сквозь высокую траву, и вижу главное
я тебя безумно люблю
и пока это так, я буду продираться через все наши неудачи, вперед, к тебе